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Und noch n paar coole Witze:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Und einer meiner Faves *g*

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof(f)

Zwei Elefanten rennen lachend aus dem Urwald. Ein schläfriger Löwe liegt unweit davon und fragt was denn so witzig sei ? Einer der Elefanten : "Wir haben gerade 2 Schimpansen vergwaltigt !" Darauf der Löwe : " Na und, das mach ich jeden Tag." Dann wieder der Elefant : " Kann sein , aber bei dir platzen die nicht."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn." Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"

DER IS WAHNSINN: Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!" AAAAAAAAAAH, ich kratz ab... WIE GEIL

11.1.07 20:17


Lang, lang is es her....

Hey Folks nach langer langer Zeit beglück ich euch mal wieder mit nem Update. Ich knall euch erstmal n paar "schlechte" Witze um die Ohren und bitte um Kommentare. Mikkl jezz läuft der Contest: Wer findet die schlechteren Witze.....ICh bin gespannt Bis dann C Ya

Geht in belgien ein mann mit einem kind in den wald... Kind: "onkel onkel...der wald ist so dunkel da bekomm ich totale angst!" Mann: "sei still! was soll ich denn sagen...ich muss nachher wieder alleine raus finden!"

Kommt ein Russe in die Bar und bestellt ein Bier. Der Kellner bringt es und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Gast wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Gast sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg. Der Kellner denkt sich: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel." und stellt das Bier ab. Darauf der Russe "Wo ist Keks?"

"Herr Ober, zahlen, bitte!" "Vier, sieben, elf..."

MIKKL ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. MIKKL ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. 'Hasso!', ruft der Vater. 'Super', denkt sich MIKKL...'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. 'Hasso!', schreit der Vater noch lauter. MIKKL fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. 'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf kackt!!"

Der russische General : "Wir haben U-Boote, die können zwei Jahre lang fahren ohne aufzutauchen..." Daraufhin der Amerikaner :"Das ist nichts.. wir haben U-Boote die können zehn Jahre lang fahren ohne aufzutauchen.." Der Deutsche General sagt nichts, schaut aufs Wasser und raucht seine Zigarre. Ploötzlich taucht ein riesiges U-Boot auf, die Luke geht auf, und ein deutscher Offizier schaut heraus und brüllt: "HEIL HITLER, wir brauchen Sprit!"

Wie isn das Wetter? Caps Lock. Hä? Na s(c)hift ohne Ende...

Backstagebereich; eine Band; nach dem Konzert. Plötzlich: "Wo ist eigentlich unser Bassist??" Sie gehen zurück zur Bühne und sehen wie der Bassist einen kleinen Jungen verhaut. Sie reissen ihn weg und fragen:"Was soll das??" Bassist:"Er hat mir ne Saite verstimmt, aber will mir nicht sagen welche!!" Ähem,tja,...

Aufm bayrischen Bauernhof: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit sogn..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?" "Naaa, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur???" "Naaa, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

Kind vor dem Scheidungsrichter: - "Na, möchtest Du zu deinem Vater?" - "Nein. Der schlägt mich immer" - "Möchtest Du lieber zu deiner Mutter?" - "Nein. Die schlägt mich auch." - "Wo möchtest Du dann hin?" - "Zu Hansa Rostock. Die schlagen niemanden!"

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als O R G A S M U S !

Der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne? Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter...

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen

Deutsches Schulsystem Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner ist nicht erlaubt.

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (= H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an : Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule:

Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Du bist so schwul, du könntest dich auf einen Lolli setzen und den Geschmack rausfinden!

11.1.07 18:25


Black Metal Regeln

Hey Folks Mal wieder Zeit für n Update würd ich sagen.

Hier gibts erstmal die 101 Regeln für true Black Metaller (Die Pandas unter uns, nur dass BM-ler nicht im Handstand pinkeln können)

Und jeah, am Freitag gehts endlich auf die Unholy Alliance mit SLAYER und Lamb Of God! Das wird geil!

Den Donnerstag drauf ist schon wieder Napalm Death und Born From Pain in München

Ne geschäftige Woche

Bis Dann

C-Ya

25.10.06 17:39


Metalheads Against Racism

Hi Leute

hier findet ihr den Link zur Metalheads Against Racism-Site. Des is ne ähnliche Aktion wie Good Night White Pride, nur halt eben für Metal

Lasst euch da mal listen!

http://www.metalheadsagainstracism.org/

Smash Nazi Scum

C Ya

11.10.06 17:24


Stone Sour, Slayer, Napalm Death Amon Amarth

Hi Leute hell yeah, die nächsten 6 wochen sind Konzerttechnisch wirklich ein Fest für jeden Metalfan.

Am Samstag den 21.10 erst mal Stone Sour in München. Allein das ist schon krass

Dann, ne Woche später, am 27.10. kommt die Unholy Alliance Pt. II :Preaching To The Perverted". Da ziehen einem Lamb Of God, Children Of Bodom, In FLames und Slayer musikalisch das Fell über die Ohren.

Dann schon wieder ne Woche später Napalm Death und Born From Pain und legen alles in Schutt und Asche.

Und den Abschluss dieser Festtage geben Amon Amarth am 18.11 in Kaufbeuren. Okay, Sick Of It All, Madball, Terror und Destiny kommen am 6.12. nach München, aber das is ja dann noch ne Weile hin.

Bis dann Leute

Stay Heavy

9.10.06 17:34


Update-Time, isn´t it?

Hi Folks, wird mal wieder Zeit fürn Update

deswegen leg ich euch jezz erst mal n paar von meinen Live-Reviews vor. Das wären dann Bands wie Heaven Shall Burn, Chimaira, 36 Crazyfists

N Paar Interviews sind auch noch dazugekommen

Bis dann

C-Ya

4.10.06 18:19


Reviews

So, hab hier auch noch n paar von meinen Reviews hochgeladen, hoffe die taugen euch was. Könnt eure Meinung ja bei Zeiten auch im Gästebuch posten

C-Ya

Metal And Hardcore Will Rise Again

20.9.06 19:05


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